De lamentos bolivianos...

En mi podio de frustraciones, no se haya ninguna incapacidad de poder amar y ser amada.

El dolor que tirita en mi pecho de extremo fracaso, no es haber entendido que no soy una entendida en materia de amores. No.

Mi frustración ganadora de todos los premios y ovaciones frustradas, no es reanudar el camino hacia el nirvana conmigo y sin mi "YO".

Mis penurias de frustración, no son hijas de mi regresión infantil (hija a su vez de la frustración por no poder seguir durmiendo entre moisés y dulces andadores; hija a su vez de mi existencial egocentrismo). No es tampoco frustración mayor, la que me recuerda cuántas veces intenté abrirme paso en un sendero pacífico con destino a la ciudad "Título universitario para ser alguien", y me devoraron en medio del camino esas fieras al asecho de semejante presa difícil.

Mi frustración madre, tampoco es la valentía para matar cucarachas, ni para asistir (sin antes desmayarme) a alguien sangrando, ni para aceptar que quizá me podría algún día enamorar de alguien más, ni para enamorarme algún día, ni para contestarle desafiante a mi jefe, ni para plantármele a la vida a lo macho tanguero y decirle "Dale nena, ¿te pensás que te tengo miedo?"; ni para ser valiente.

En mi podio de frustraciones, no se encuentra la afición a la cocina, al manejo, a la practicidad de trámites cotidianos, a la practicidad, la afición a la afición. No.

En mi podio de frustraciones, sólo se encuentra una nena chiquita con mis mismos ojos, que tenía terminantemente prohibido jugar con un Tamagotchi...





Carol- bord Y para mamá, esos inventos chinos te trauman...

Sapo de otro pozo

La noche iba bien, aunque ni yo estoy muy al tanto de hacia dónde iba. Pero al parecer, iba bien sin rumbo alguno hacia ningún lugar.
El enunciado "Tirate un paso", ya comenzaba a dejarme perpleja de curiosidad acerca de su función en la vida; en la noche; en la vida nocturna.
Una vieja amiga, y acaso hermana no biológica, exclamó, como quien afirma "El verdulero de la esquina está interesado en vender papas", en un aporte informativo a mi noche mientras caminábamos con un grupo y dijo:
- "Adrogué, es EU GORDA al revés".

¡Y recién ahora se te ocurre contármelo! ¿Cuántos años más, fríos e ignorantes, debía aceptar en mi vida, desconociendo absolutamente dicha data?.

- Te odio -contesté- Pero, ¿te diste cuenta vos sola o te lo contó alguien?.

- Me contaron, ¿no es re- loco? -admitió más absorta que yo, incluso sabiendo de antemano ese increíble descubrimiento.

En fin. Seguimos camino junto a nuestro grupo salidero, y nos montamos en una travesía que incluyó ser rebotado de un bar "sarasa", con la excusa típica Adroguesina de:
-"Sólo para habitues".

Okey. Sólo habitues. Que se convierten en habitues, varias veces después de entrar por... ¡PRIMERA VEZ!.
Sin embargo, señor Anabólico que vigila la puerta, le aclaro que al cabo que ni quería poner mis pies de bailarina clásica en su pocilga que cobija a reggaetoneros deprimidos porque sus collares son de menor costo que los de Wisin y Yandel, y/o wachiturros de ultratumba que "se tiran el paso", mientras intentan emitir sonidos similares a los de las palabras de nuestro lenguaje.

Nada iba a arruinarnos la noche. A parte, ¡EU, GORDA... ESTAMOS EN ADROGUÉ!

Nuestro destino, de madrugada, con gotas de lluvia encima del cuerpo y de alcohol adentro del mismo, era "Circa".
Jamás en mis objetivos incluiría adormecer al lector (si es que hubo habido, hay o habrá). Por lo cual, obviaré lujo de detalle puntual. Simplemente, a grandes rasgos, infomaré que Circa era uno de esos boliches del montón, con gente que se reproducía por ósmosis, lo que implica que, si al entrar había la suficiente gente como para no poder ni "tirarte un puto paso", en cuanto estás adentro, se ven personitas que caminan hacia la puerta con ánimo de salir, pero sin embargo, siempre se mantiene constante la capacidad por demás superada del sucucho en cuestión. Uno nunca sabe si la causa de la excesiva cantidad de estos seres humanos aglomerados, es alguna prolongación de la Juncal en algún VIP del antro bailable, que es utilizado como sala de partos, o es que en verdad, se conciben hijos en tiempo récord, gracias a la semillita que te siembran los muchachos de Adrogué, procedentes de la violación innecesaria que te obsequian.
No merezco esto. Es decir, ¿Acaso toda mi vida lo he padecido, y jamás fui consciente de cuánto me afecta el YO estos actos de sementalismo incntrolable?, ¿Acaso está de moda junto a la Burundanga y la onda hippie chic? ¿O será que realmente, me estaré convirtiendo en un excremento anti social de los pocos que quedan, ampliamente harta del concepto boliche? Harta de querer vaciar mi vegiga, y en un intento de camino hacia el baño (que rebalsa de muchachas que coinciden en tiempo y hora de necesidad biológica SIEMPRE), sentir manos de rugbiers frustrados, alcoholizados y faltos de materia gris, posadas en mi abdomen (en el mejor de los casos)... (No sé si mejor para ellos, ya que si buscan cierta figura con curvas, supondré que es porque pretenden encontrar... Algo que no podrán). Será que me cansó que el actor de American Pie que está bailando al lado mio, me señale a su amigo y acto seguido, me diga en el oído con voz infradotada "EEEEEH, MI AMIGO GUSTA DE VOS".

Ojo, no es que esté rebelándome porque sí. De llena.
No.
No es que me sienta sexualmente solicitada, porque si asi lo fuera, no sería esto una queja.
Creo en la igualdad. Y creo en mi género.
Por eso, quiero que haya igualdad de condiciones... PARA TRATAR TANTO AL ASEDIADO ALBAÑIL QUE TE GRITA OBSCENIDADES INDESCIFRABLES, COMO AL ADROGUÉCITY- BOY CON CUERPO TALLADO A MANO, QUE PRETENDE DESPOJARTE DE DIGNIDAD EN MEDIO DE LA PISTA DE BAILE DE ESE BOLICHE DE TURNO, SIN VOLUNTAD TUYA, SÓLO PORQUE LE PASASTE POR AL LADO.

Bueno, me fui un poco de eje. Sólo quería relatar que lo pasamos bomba. Carol-bord Continurá... (porque siempre continúa)